Достаточно, СУКА?! Достаточно, тебе ДОСТАТОЧНО?!
Ни ***, вместо ответа я изловчился, схватил его за левую руку и начал ломать пальцы. Толстяк взвыл от боли, и, не размахиваясь, засадил мне короткий прямой правой в зубы. Я ничего не почувствовал — мне уже изрядно досталось, и лицо, видимо, затекло. Чтобы убедиться в этом, мне надо было выйти из этой сраной душевой, выйти в зал, где мы переодевались, и взглянуть на свое отражение в треснувшем зеркале. Но хуй там — я не мог выйти уже час. Дело в том, что мы здесь с ****ым толстяком дрались. Вот уже час дрались. ****Ь.
Когда мы закончим? Все зависело от него, от этой толстой жирной суки, весившей больше меня килограммов десять. По меньшей мере.
Толстая жирная сука доебался до меня еще в бассейне. Мы, как обычно, в восемь утра уже вовсю дрочили в воде. Меня заставили прикрепить к бортику резину, зацепить ей ноги и грести на *** вдаль. Резина натягивалась, и тянула меня обратно. ****ый тренер — у меня болело сердце, а вода от моих беспорядочных гребков кипела, как слюна в уголках рта сумасшедшего. Ебаного в рот СУМАСШЕДШЕГО, такого же, как наш ****анутый тренер с биноклем. Бинокль ему нужен был, чтобы смотреть на другой конец бассейна. Зимой воду покрывал туман, и тренер без бинокля не видел, НИ ХУЯ.
Какой-то малолетка из группы юниоров, доплыв до бортика, нырнул, приспустил плавки и посрал. ПРЯМО В ВОДЕ. Охуеть. Я так задумался над этим, что даже забыл ****ануть его по голове за то, что этот козел срет в воду, где МЫ тренируемся. Дерьмо покачалось где-то посередине между поверхностью воды и дном, и поплыло на том же уровне. Это его горячая вода понесла.
Мне стало неинтересно, и я снова стал дрочить эту ****ую резину, чувствуя, что схожу с ума. Я ненавижу тренировки, ненавижу — пять километров плывешь и НИ О ЧЕМ не думаешь. Представляете? Пять километров — НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЯ, Потому что если пытаешься о чем-то думать, то начинаешь разговаривать с собой и сходишь с ума. А если не думаешь — один ***, СХОДИШЬ С УМА. Ненавижу. И вода, вода, вода, что КИПИТ от твоих ебаных гребков.
Я спинист — стайер. Я дрочу воду руками, лежа на спине, на коротких дистанциях. Я стал им, чтобы видеть хотя бы небо, а не эту ****ую воду. Я ***рю ногами лучше всех пловцов в этой республике. Я разгоняюсь, бамц, на хуй, НУ И БОЛЬ, ****ь, моя голова расколота пополам, и мозги плывут куда-то вместе с чужим говном…
Я повернулся. Ненавижу гандонов, плывущих по чужой стороне дорожки. Ненавижу гандонов, которые плывут по чужой стороне дорожки, тупо глядят в дно, и сталкиваются головой с НАМИ, спинистами. Потому что мы, спинисты, ни *** НЕ ВИДИМ, ЧТО ТАМ ЗА ГОВНО ПЛЫВЕТ НАМ НАВСТРЕЧУ. Потому что ПЛЫВЕМ ЗАТЫЛКОМ ВПЕРЕД, глядя в ****ое небо. СРАНЬ.
Я столкнулся с толстяком — ****ым говном, весящим больше меня на десять кило. По меньшей мере. ***НЯ — ни разу не сталкивался с малолеткой, или тощим пидаром. Ни хуя, я всегда сталкиваюсь с огромными гнидами, и мы потом друг друга ****им. ****Ь.
И вот мы ****им друга друга с толстяком вот уже час. Поначалу он пошел ва-банк, сумел зажать меня в угол, повалил и надавал по еблу. Но я выкрутился, искусал пидару ВСЮ шею, и тогда он впервые за всю драку испугался. Пересрал от страха. Затем еще полчаса ****илки по рожам — мне доставалось БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕМУ. Но я держался. Главное, не упасть, — он перестанет бояться и ЗАТОПЧЕТ. Жирный пидар. Жирный вонючий пидар — я тебя убью.
К концу часа мы осыпаем друг друга тычками реже. Устаешь руки держать на весу. Мне уже легче, потому что у жирного пидора ТАКИЕ жирные руки, что я не понимаю, как он их ВООБЩЕ смог поднять. Но завалить его окончательно я не могу. А он уже боится. И *** знает, когда кончится эта ****я ****елка. НЕНАВИЖУ драться. Но приходится. Много. Если этого ЗДЕСЬ не делать, срать будут не в воду, а тебе на голову.
Свет в душевой тусклый. В одной из кабинок я вижу что-то темное. ГОСПОДИ, ХА — ХА, и здесь НАСРАЛИ. Куча засранцев. ЖИВОТНЫЕ. Я же здесь МОЮСЬ. С ненавистью бью жирного пидора прямо в левую сиську. Он отвечает левым боковым. Уже ***ня. Уже СЛАБО отвечает. Пидор. Через минуту у него будет болеть сердце. Я поэтому ПРЯМО в сиську ему засадил. СПЕЦИАЛЬНО.
Тренер не идет. СУКА. Он же знает, что мы здесь ****имся, вот уже час, хотя нет — УЖЕ БОЛЬШЕ часа. Мужской коллектив. Парни разберутся. Понимаете, мэм, без этого они — НЕ МУЖЧИНЫ. Сука. Неужели я мужчина только потому, что раз в неделю пизжусь с жирным говном, которое не научили правильно плыть на тренировках? Говно.
— Да оставь ты его. Идем. Он свое получил УЖЕ, на ***.
Это одна из жирных шестерок жирного пидора. В ее голосе — ТОЖЕ страх. Еще несколько минут, и авторитет его ***-В-Рот-Давалы будет подорван. Я, не оглядываясь, бью ногой назад, ОЧЕНЬ сильно. Кто-то взвыл. Я попал ПРЯМО в яйца.
Ни ***. Никто не выйдет. Будем ****иться. Пока он не сдохнет, сука — жирный гандон. А он сдохнет, я это чувствую. Губы у него уже кривятся. ГОСПОДИ, ну почему ВСЕ пидары, которые считают себя ОЧЕНЬ крутыми, начинают плакать, когда ЧУВСТВУЮТ, что проиграли? Ну, почему?
Я бью, я бью, я БЬЮ — достаточно сука, ТЕБЕ теперь ДОСТАТОЧНО? Я БЬЮ, Я БЬЮ, Я БЬЮ…
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. Мда. Если обычных слов не хватает, то можно конечно и так. Все от уровня зависит.
Но но насчет часовой драки, это вы, батенька, загнули! Это ж не бойцы — это верблюды какие-то! Даже на ринге тяжело пять раундов отработать в нормальном темпе. А драка уличная раза в три больше энергетических затрат требует. Так что у вас терминаторы получилилсь. Эксперссия — экспрессией, художественный вымысел — художественным вымыслом, но завираться не стоит.
К.С.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
День Национального Здоровья, день, когда мы убили всех толстых, празднуют двадцать пятого сентября. На самом деле, с толстыми покончили раньше, последнюю жирную мразь с перевесом целых полтора килограмма, согласно объявлению в официальном фейсбуке Национальной Полиции Здоровья, нашли по доносу бдительного пенсионера в какой-то пещере на Алтае и убили ещё весной, но правительство затянуло с объявлением праздничной даты, они тогда ждали, что к Евразийскому Кодексу Оздоровления Жизни присоединится Китай, но не дождались, косорылые передумали. Жалко, что мы их за это не разбомбили, народ выходил на митинги, требовал начинать войну, но политики выкрутились, все как один написали в своих фейсбуках, типа косорылые к нам сами просились, это мы отказались их принимать, пока не приведут законодательство в соответствие с Едиными Евразийскими Стандартами Оздоровления. А потом, когда всё утихло, подписали с Китаем контракт на поставки костей для строительства и сала для ресторанов, политика такое говно.
В тот день, когда людям разрешили убивать толстых, мне исполнилось восемнадцать лет, и новый закон стал подарком на мой день рождения; я не совсем дурак, понимаю, что так просто совпало, но всё равно сердцем чувствую, что закон был подарком лично мне. Это был самый лучший день рождения в мире, мы с пацанами выпили по четыре банки обезжиренных энергетиков и пошли в три тысячи восемьсот тринадцатую дробь фэ квартиру, где тогда жила жирная тварь, как её кличка — Катька, Наташка? — не помню. Она весила почти целых семьдесят килограммов, теперь даже представить нельзя, чтобы баба так разожралась, а тогда ещё было много таких как она и даже жирней.
Мне вообще повезло, в нормальное время родился. А ведь совсем недавно, когда моя мамаша была молодой, все жили в страшном уродливом мире, где у жирных были права, как у нормальных людей. Этих скотов даже в школах учили вместе с человеческими детьми и в общественный транспорт пускали всего за двойную цену, и жрачку им продавали неограниченно, были бы деньги, о чём тут вообще говорить.
С жирными вообще слишком долго нянчились, либеральная пропаганда запудрила всем мозги. Даже в оздоровительные лагеря первые десять лет их отправляли только по доброй воле, тех, кто сам хотел похудеть, а потом, когда лагеря наконец-то стали обязательными, лечили их за счёт государства, страшно подумать, сколько народных денег, взятых из карманов налогоплательщиков, на них извели.
Потом, когда профессор Магдала Хиттер из Бостонского Университета доказала, что существа, склонные к ожирению, генетически отличаются от нормальных людей, поскольку наши предки специально разводили их предков как мясную породу, чтобы обеспечить свои потребности в здоровой белковой пище, а Папа Римский совместно с Патриархом Православной Церкви издали Указ о генетической предрасположенности толстых к отсутствию христианской души, либералам стало так стыдно, что многие покончили с собой. Я считаю, туда и дорога, хотя лучше бы они перед смертью больше помучились. Было бы справедливо, если бы их заживо разорвали на куски, или сварили в кипящем масле, всё-таки они чуть не погубили человечество, чуть не лишили здорового будущего наших детей.
Моя мамаша конечно та ещё дура, связалась по пьяни с жирным ублюдком; теперь, слава богу, ни хрена не докажешь, мамаша вовремя спохватилась, исправила документы, поэтому у меня в свидетельстве о рождении написано: «отец неизвестен», но я-то знаю, что он был жирный кабан, мне рассказала соседка Альбина. К счастью, у соседки Альбины был перевес почти два кило выше нормы, я сам убил эту жирную суку, и обществу польза, и меня больше не сможет шантажировать, сама виновата, что так разожралась, а то бы могла.
Но генетику мне мамаша подпортила. Мне всю жизнь было гораздо трудней оставаться в пределах нормы, чем другим. Шести обязательных часов спортивных занятий в сутки для меня маловато, приходилось хотя бы через день увеличивать до восьми. И норму калорий я добровольно снизил до тысячи восьмисот в сутки; трудно, но это лучше, чем всё время жить на самой границе нормы и перед очередным еженедельным контрольным взвешиванием инфаркт получить.
По старому законодательству, когда норму веса мужчины вычисляли по схеме «рост минус сто», а для баб работала схема «рост минус сто десять», у меня бы никаких проблем не возникло. Но тут мне подгадили феминистки, добились равенства весовых норм. Я не знаю, почему правительство согласилось вместо того, чтобы просто забанить их во всех официальных фейсбуках, это ужасно тупо, даже таким безграмотным дурам должно быть понятно, что у любого нормального мужика есть мускулы, что здоровое мужское мясо весит больше, чем больной бабий жир. Но эти сучки подняли визг на весь мир, и добились своего, теперь всех меряют бабской нормой, и это, конечно, засада. Но всё равно, лучше уж так, чем нездоровая скотская жизнь без норм.
Мне вообще грех жаловаться. Как бы там ни сложилось, но одно можно сказать уверенно: молодость у меня была отличная. Такая, какая надо. Когда ты молод, хочется убивать. Но при этом надо соблюдать законы и думать об общественной пользе. Послушание обществу — то, что отличает людей от тупых скотов. Счастлив тот, кому в юности довелось убивать, принося пользу обществу! В старину такое было возможно только на войне. Но общество развивалось, стало гуманным и просвещённым, задумалось о здоровье людей, и благодаря этому наступили наши счастливые времена, когда каждый обязан соответствовать здоровым нормам. А тех, кто не соответствует, можно и даже обязательно убивать. Я знаю, что среди моих ровесников есть чистоплюи, которые не ходили в рейды здоровья, тогда это не было обязательно, каждый выбирал сам. Я на них не сержусь, хотя по их милости на плечи добровольцев легла слишком большая нагрузка. Я их даже немного жалею. Считаю, сами наказали себя. Жили в такие интересные времена, а теперь им и вспомнить нечего. И детям рассказать.
Уж я бы нашёл, что рассказать своим детям! Но у меня нет детей, в вопросе продолжения рода не повезло. С другой стороны, это даже закономерно, человеку не может везти абсолютно во всём. Главное, моя совесть чиста: я сделал всё, что было в моих силах. Памятуя о жирном папаше, подпортившем мне генетику, искал идеальную жену, с наследственным низким весом. Чтобы у всех баб в роду вес ниже допустимых пределов здоровой нормы хотя бы на десять килограммов. И нашёл даже лучше. У моей Анжелки был рост метр семьдесят четыре, а вес — сорок пять килограммов. Такие тёлки всегда нарасхват, но я и сам в молодости был красавчиком. И умел красиво ухаживать, никогда не лупил своих баб. Я и сейчас вполне ничего, даже жаль, что законы запрещают заводить новые интимные связи мужчинам старше пятидесяти; в этом возрасте большинство, конечно, уже ни на что не годится, но я-то ещё хоть куда.
А с Анжелкой у меня хорошо получилось, я ей сразу понравился. Я был очень спортивный, высокий, худой, мускулистый, с кубиками на животе, подружки ей страшно завидовали, понимали, что им не светит. При всём уважении к показателям здоровой нормы, скажу как есть: все они выглядели коровами, хоть и не настолько жирными, чтобы за это их убивать.
С Анжелой мы хорошо ладили. Прожили вместе почти десять лет. Тогда за сотню задокументированных убийств сразу давали отдельную квартиру, и после каждой новой сотни можно было подавать заявление на улучшение жилищных условий, так что я не в какую-то комнатушку, а в двухэтажные хоромы жену привёл. У нас даже был свой домашний спортзал для дополнительных занятий, а такой роскошью могут похвастаться только самые успешные богачи. Анжела долго не могла забеременеть, я её за это то лупил, то таскал по врачам, короче, очень переживал. Но наконец всё получилось, и я был счастлив ровно девять месяцев, пока эта сучка не родила.
Я до сих пор не знаю, как могло получиться, что в нормальной здоровой семье у нормальных здоровых родителей родился отвратительный жирный урод с перевесом. Четыре килограмма сто граммов при максимальной норме три с половиной. Его ликвидировали сразу же после первого взвешивания. Несмываемый позор. Я конечно сразу сказал Анжеле, что это она виновата, ленивая сука, говорил же я ей, что обязательно надо регулярно бегать марафон для беременных, а она, дура упрямая, соглашалась только на полумарафон. Уверен, что причина именно в этом. Но в глубине души опасаюсь, что не только в ней дело. Мой жирный папаша тоже сыграл свою роль. Может и хорошо, что я не оставляю потомства. Я генетически ущербен, риск наследственного ожирения слишком велик, чтобы продолжать род. Так что всё действительно к лучшему. Жизнь сурова, но справедлива. Только самые здоровые люди имеют право заселить своим безупречным потомством наш совершенный здоровый мир.
Сегодня День Национального Здоровья, день, когда мы убили всех толстых. Я лично много для этого сделал и очень горд своим вкладом. В этот знаменательный день я решил отблагодарить общество за предоставленную мне возможность вести здоровую жизнь среди красивых спортивных людей и своими руками убить столько жирных уродов, на сколько хватило сил. В знак благодарности я добровольно уйду из жизни на целых шесть лет раньше, чем предписано старикам, хотя мой вес позволяет мне спокойно прожить эти годы, не нарушая законодательства. Но общественная польза превыше всего. Если общественные инспекторы, которые найдут моё тело, сочтут возможным выполнить мою последнюю просьбу, я бы хотел, чтобы мои останки были использованы для удобрений полей, где выращивают безуглеводные злаки, а не проданы для дальнейшей утилизации в пунктах общественного питания косорылым в Китай, или любую другую страну, где не действуют Единые Евразийские Стандарты Оздоровления. Верю, что наше общество не допустит, чтобы героя национального освобождения от толстых съели жирные твари, у которых генетически нет предрасположенности к возникновению здоровой спортивной христианской души.
Чуваки, не серчайте, я сегодня — жырнющий (отлично звучит в контексте) тролль, но мне сейчас можно всё, потому что я дебильное заинько, вступившее в игру в самом финале огромной трудной работы. После её завершения у меня оставались ровно сутки на всё (в основном на поспать, погулять и затупить). И — ээээээээээ
Тема silver_mew "Я хочу поговорить об этом хочу поговорить очень хочу слышит меня вообще кто-нибудь", надеюсь, вам тоже смешно.